Юмор

- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:

- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Что общего между налоговым инспектором и налогоплательщиком?

Выходит мужик от налогового инспектора, вытирает пот со лба. К нему подходит другой:

-"Что, сдал баланс ?"

-"Сдал"

-"Дай списать."

13 - несчастливое число

- Нет, здесь собирают налоги. Так как вы говорите Ваша фамилия???

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

10 мая 2007 г.
В дипломатии, как и сексе, есть два очень важных момента, которые каждый уважающий себя дипломат должен знать: когда начать и как кончить.

Все гениальное просто, а я такой простой. Неужели я гений??

Кто такие неудачники? – это те, у кого нету дачи.

Объявление в газете: «Чиню крыши». Подпись: «психотерапевт».

Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.

САДОВОДАМ: В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

Кому нужна работа, на которую не только надо ходить, но ещё и работать?!

Если вы простудились, поставьте банки:
банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Деньги – рабство! Отдайте мне все свои деньги и будьте свободны!!!

18 апреля 2007 г.



17 апреля 2007 г.

17 апреля 2007 г.

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них экспиримент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...

03.04.2007 г.

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

03.04.2007 г.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

03.04.2007 г.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

03.04.2007 г.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

03.04.2007 г.

Отечественный банкир просит отпустить его в США ухаживать за ослепшим дядей-миллионером.
- Пусть переведет капиталы сюда и приезжает сам, - говорят ему в ОВИРе.
- Но простите, ведь он ослеп, а не охренел!

03.04.2007 г.

Добавь свою историю или анекдот воспользовавшись формой внизу!